Ma Annabelle,
Déjà 43 jours que je me retrouve loin de toi.. Je me souviens de nôtre toute première rencontre, comme si s'était hier. Encore deux gamines, à un camp louveteau à Vervoz. Cette nuit là.. Tout à basculer dans ma vie, du moins quelques années plus tard. J'aurai jamais cru que tu aurais pris cette place si importante dans ma vie. J'ai eu une chance que personne d'autre pourrait avoir. J'ai eu cette chance de te connaitre et d'être ta meilleure amie pendant 1an. C'était avec toi que j'aimais être, que j'aimais passer deux heures au téléphone tous les mercredis ou je te racontais toute ma vie et toi tu étais toujours là à m'écouter. Et dans ses deux heures qu'es qu'on pouvait se taper des fous rires que se soit grâce à ta mère ou un de tes frères. Qu'es que j'aimais rire avec toi, jusqu'à en pleurer parfois. Ton rire si unique.. 3ans louveteaux, 1 année guide qui fût les meilleures années de ma vie, je n'en doute pas. Et tu te souviens de tous ses weekend-end qu'on passait chez moi ou une fois sur deux, tu ratais ton train. Et que ah ah, mon père t'avais même baptisé " Tgv ". C'était tellement beau.. Cette semaine durant les vacance, je l'ai passé avec toi, et j'en suis heureuse que c'était avec toi et pas une autre. Dormir chaque nuit en ta présence, et pour malheureusement la dernière fois.. J'ai fais une des plus belles erreurs de ma vie et je l'ai regretter pendant bien longtemps. Tu sais de quoi je parle, et les autres n'ont pas besoin de savoir cette erreur. Et tu sais qu'au fond je m'en veux encore.. Car au final c'était moi la conne et d'ailleurs ça a terminé en pleure, dans tes bras. Et pendant tous ce temps passé avec lui, je suis passé à côté de la chose qui comptait le pus à mes yeux. J'ai raté deux mois de ma vie, et je pouvais être avec toi mais.. Tu m'en voulais et j'avais peur que tu ne me pardonnes pas. J'étais la plus conne à cet instant mais toi, toi tu étais là, tu as toujours été là.. Tu m'as vu dans mes pires moments, dans mes moments de faiblesses et dans mes meilleures moments où j'avais cette force d'avancer encore plus loin dans la vie. J'étais contente quand tu étais fière de moi tu sais.. Car pendant longtemps tu as été mon modèle. Une fille au grand c½ur et qui va toujours au bout des choses, même si parfois c'est dur, tu es toujours aller jusqu'au bout. C'est d'ailleurs dans toi, que j'avais cette envie de me battre, en toi que je trouvais la plus part des forces pour ne pas baisser les bras. Dimanche 13 avril, j'étais déjà à moitié loin de toi.. Et ce coup de fil était le pire de ma vie.. Je ne sais pas comment, ni pourquoi mais les larmes ont coulé toutes seules, j'étais comme une conne dans la rue au téléphone entrain de pleurer et pareil pour toi. Tout ce qu'on à pu se dire à ce moment, je le pensais. Je t'avais même dis qu'on devait rester forte l'une pour l'autre et que toi tu y arriverais surement. Et je suis cas y sur que toi pour le moment ça va, car tu as toujours trouver une force qui faisait que tu avais le courage de continuer plus loin. Tant dis que moi, ma force à moi, c'était toi. Et toi, tu n'es pas là. Je suis censée faire quoi moi? Etre forte sans force? Impossible. La seule chose que je veux, juste à cet instant c'est de me réveiller dans tes bras et que tu me dises que tu m'aimes et que tu tiens à moi.. Je le souhaite de toutes mes forces et je sais que c'est impossible.. Ce qui me rend encore plus mal. Car je sais qu'avec le temps, on s'oubliera, qu'avec le temps on aura fait nôtre vie chacun de notre côté. Je me souviens encore où je disais : Dès que j'ai 18ans je reviens en Belgique, on se prend un kot à deux et on fait nos études ensemble, on continue la vie ensemble, jusqu'au bout. La marraine de mes enfants et tout le brole qui vient avec. J'ai vécu avec toi, des moments plus que merveilleux, ils sont indescriptibles.. Je me suis toujours souvent répéter dans les textes que je faisais pour toi, et je me répète encore mais faut bien que tu t'en souviennes. Ce que je vais dire là va surement pas te faire plaisir.. Mais j'ai besoin de tout te raconter. Tu me manques Annabelle et c'est une chose de sur, car quand je pense à toi, quand je relis tes sms, je pleure et c'est cas y chaque soir, juste toi. Et je pleure car d'un côté, je me sens totalement par toi. 43 jours & même pas une nouvelles de toi. Je suis censée lire dans tes pensées? Et bien je suis pas super Women. Je ne sais même plus si je compte pour toi, si tu penses encore parfois à moi.. Car toi, tes amis sont là, ils sont là pour toi.. Je commence à m'emballer là.. Tu verras ce texte surement que dans quelques semaines voir des mois. Alors je voulais te prouver que moi, même à des kilomètres de toi, je trouve encore le temps de t'écrire et de penser à toi. Je t'aime Annabelle Teicher et jamais je serai capable d'oublier un bout de notre histoire qui était la meilleure de toute à mes yeux. Je ne sais plus trop quoi dire maintenant.. De mon côté, je ne t'oublies pas. Merci pour toutes ces choses que tu m'as apprises et tout ce que tu m'as apporté. C'était bien plus de ce que j'aurai espéré. Je t'aime la seule chose qui me reste à dire..
Cette distance me fait trop de mal, Je ne fais que pleurer en y pensant, Je t'aime de trop mais ça je ne peux même plus te le murmurer à l'oreille <3
Tous ce que tu étais pour moi.. Tu l'es toujours mais je ne sais pas faire abstraction de cette putain de distance.. T'es mon ange, tu le seras toujours
SIKA AND SPRINGBOK = <3
![14-16 Avril [Paris <3]](http://92.img.v4.skyrock.net/929/annaaab/pics/1717960672_small.jpg)
